003玲儿（1 / 2）

<p style="font-size:16px">其实一开始对于Gabriel能进入我的身T里，和我交流，知道我的所有心思，我是觉得惊喜的。我觉得终于可以和他联络，甚至有人能陪着我，让我不孤单挺好的。

但很快，我意识到了问题，因为这是种单向联络，我的所有所思所想他都清楚，可他只能通过简单的神经跳动给我传递Yes或者No两种简单的回复。

所以我根本不知道到底在我身T里有谁，发生了什么。我真实不知道他们给我的答案到底是不是真心的。

我有一段时间甚至误以为Aaron也在我身T里，我以为Gabriel也让Aaron进入了我的身T。然后我开始有被X侵感了，我问他们是不是他们和别的nV人在我身T里za，他们回答是，然后我问Gabriel说你也参与了吗，我不知道是谁的回答，反正得到了是的答案。

顿时，我感觉到了被放弃和背叛。本来我觉得以后Gabriel至少可以陪我，但我觉得Aaron带坏了Gabriel。为什么这么说呢，因为Aaron总让些和我有几分相似的nV人出现在我身边，我总觉得他私生活很混乱，有很多X资源，所以我感觉他给Gabriel介绍了nV人，然后他们一起开X派对。

有一个星期时间，我持续被X侵感，加上被背叛的痛苦，你可以想象吗，他背叛了你的感情还不算，还要在你面前和别的nV人za，za了之后还让你感受到。我在床上哭了一周，那种痛到心脏一cH0U一cH0U疼的感觉，我第一次知道什么是撕心裂肺。我也知道了，我吃不了Ai情的苦，太痛苦了。我想碎掉的不止是我对自己和Gabriel未来的想象，还有我对Ai情的信任。我想我再也不会相信任何人了，再也不会相信Ai情了。

一周后，我又活过来了，我变瘦了很多，洗g净脸后，我还在反思为什么Gabriel没选择我。是因为我能力太差，27岁了大学还没毕业，工作还没着落吗？而他算是JiNg英，他和他的圈子没法接纳我吗？我想为自己解释，我打扮好，录了一个视频，是讲述自己和抑郁症对抗的过程的。

十年时间，我感觉我被抑郁偷走了十年时光，好像永远停留在了十几岁长不大。我整理出了在第一个大学就诊期间上百页的病历和报告，我重温自己走来的一路不易。说实话，抑郁真的很可怕，而那时我仍然在抑郁状态中，还没康复。但我依然选择坚强，因为我认为这是Gabriel希望我做到的，虽然他放弃了我，我也想证明我依然可以成为你曾经希望我成为的那种人，而你选择错了。我希望最后后悔的人不是我。

而也是在那时候，我在日记本上写下了那句话，“我看见白日梦的尽头是你，从此天光大亮。”

也就是说，曾经我把走出泥潭的希望寄托在他身上，他既是我向上努力的目标，也是我摆脱AaronSaO扰的希望。就像个白日梦，尽头站着一个你，却总是触不可及。直到梦醒了，然后我清醒了，发现还是自己一个人，然后才开始清醒而上进的活着。

总之，从那周的痛苦之后，我明白了我们再也没有可能。甚至我和身T里的他，以及Aaron都能心平气和的相处，像做朋友一般。

内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">怎么说呢，是的他们伤害了我，但我已经往前走了。我希望他们也可以放过我，放过自己，从我身T里离开，可这个心愿，直到今天还没实现。

也是那时候，我发现身T里有个很不寻常的存在，一个不似Aaron沉默，不似Gabriel热烈，却非常情绪化，很不理智的存在，直觉告诉我是个nV人。我叫她玲儿，我没想到从此以后我的头号劲敌是个这样的nV人。

我很难说出她具T是什么人，但是从我和她的接触中，经历的那些事，她的反应来看。她应该是Gabriel信任的人，全天候监视着我，只有我午夜梦回呼唤她，她没有回应。

她前期表现的像个被Aaron和Gabriel宠Ai的失了分寸的nV人，可怕到我甚至能感觉到两个男人和她3P的X侵感，b如轮流有yaNjucHa入感，或者双x同时被cHa。我祈求她停止，但她说她喜欢za，她就是要g引两个男人无休止的C她。

我甚至怀疑难道我的身T能够增幅这两个男人？让他们停不下来？一开始他们还煞有其事的告诉我是的，演化出了很多故事，告诉我他们多痛苦停不下来，是这个玲儿一直g引他们C她。

我说那你让玲儿出去，我不想参与你们。玲儿很激动的回答我，我才不离开，我就是要在你身T里和他们za。

我做了很多抵抗，我念经听金刚咒，我冥想，我一直用意念抵抗，我祈祷，我用尽所有JiNg力去sayno，但是我不能抵抗自己被强J，被1Unj，被一遍遍X侵。

我有试着在现实里找Aaron和Gabriel去证实自己的猜想，我对Gabriel彻底失望后，忽然意识到，也是那时候才意识到，会不会Aaron其实也是在等待我回复，因为等不到我回应才抓狂。虽然他不该采取这么极端的手段，伤害了我，但我想我能理解他，因为我也曾经那么奢求Gabriel的回应，以至于让Gabriel出现在了我身T里。

于是我试着联系Aaron，其实在这之前上个学期在学校，在他开始跟踪我之后，我还是见过他一面的，不是他假扮别人样子，而是有节课我去了错误的课时，坐在机房后面，忽然看到前面他的背影，他坐在那儿也没听课，看了一节课平板电脑。

我看了他很久，但下课的时候他转身发现了我，我却没和他对视。又是回避态度，我那会儿被他跟踪已经很怕他了，真的不知道怎么面对他。

但那个画面一直出现在我脑海里，所以后来联系他时我并没说起自己身T里出现的异常。我只是很正常的和他打招呼。我说，“我之前没和你联系，不知道你最近有没有和我发消息。”

内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">他也假装什么都没发生一样和我聊天，我发现我们还能心平气和交谈，可能是因为我身T里发生的事情太可怕了，所以我对于他跟踪我的事已经免疫了。

有一天晚上我又被X侵，我真的很痛苦，我问身T里我自以为的Aaron说，你到底是不是Aaron，我们为什么不能在现实里交流，你一定要在我身T里这样对待我？然后身T里那个声音回复我的是否，也就是他不是Aaron。然后我问，那和我发信息的是你吗，他也说不是。

我就很抓狂，我给Aaron发信息问他是不是Aaron，Aaron很莫名其妙，还给我发了他的校园卡，我说那你能和我打个电话吗，因为我想知道他是不是又在和玲儿、Gabrielza折磨我了。可他说不行，那一瞬间我真的很痛苦，我不知道什么是真实虚伪，我甚至拿刀割伤了自己，痛苦使我清醒。我身T从来没有伤疤，以前抑郁十年也没自残过，但我大腿根现在有了因为Aaron留下的疤痕，虽然已经愈合的几乎看不见了，但我心上的伤疤可能一直在。

时至今日，我依然每晚会有被X侵感，有时时间长些有时时间短些，每晚我都要抵抗，我穿了好几层K子，我上班时间仍然会被X侵。

我甚至怀疑是不是他们一定要在我周围才能这样监控跟踪我，于是我搬到小镇，可他们如影随形，被X侵感仍然有。很长一段时间，我从来不放任自己去躺平被C，我反抗了好几个月，所有感觉我都在抵抗，积攒的x1nyU也从来不去疏解，只是因为我不想他们得逞。

然后我甚至想是不是现实里za就能缓解，也可能是积攒的yUwaNg太多了，所以我开始约Pa0。可是真实的za我毫无感觉，没有一点被疏解的感觉。因为那会儿身T不怎么敏感，我又是无X恋，对无感的男人感受不到丝毫Xx1引，没法调动情绪。

所以继续陷入被身T里的他们反复强J，有感觉但我拒绝ga0cHa0，我不知道当时放任自己身T能不能ga0cHa0，但我拒绝被他们影响，然后现实里za毫无感觉，无法排解x1nyU的可怕怪圈。

然后我开始求助医生，我吃了好几种药，有的药会让我像行尸走r0U毫无生气。有的药让我情绪很不稳定。直到我吃了一种鲁拉西酮的药，吃了几天后，我的身T逐渐平静，身T里的声音也消失了。

但是这个药的副作用会让情绪陷入极度的低落，我睡着起来就会开始恐慌不知道剩下的时间怎么渡过。每天打发时间的方式只有和邻居出门徒步，回家看电视剧。每晚早早的就要入睡，否则不知道怎么打发漫漫长夜，为了早入睡甚至吃一种安眠的药，为此胖了好多。

然后我决定回国，因为国内足够热闹，可以打发我的无聊。于是我回国了，有了工作，一切似乎都在好转。

然而，我停药了之后，一切又卷土重来。

内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">那会儿我开始接受自己是个无X恋的事实了，也接受我可能很难和一个Ai的男人结婚组建家庭，所以我打算形婚，生个宝宝自己养。

我知道这听上去很扯，但经历了这么恐怖的一系列事情，包括被1UnjX侵之后我的身心已经千疮百孔，我没法和一个正常男人结合。

我见了几十个gay，挑选了其中一个作为合作对象，我们每周见一次。大概定下了婚期，也决定2024年生个龙宝宝。所以我停了药，不想药物影响我要孩子。

然后忽然有一天，我又感觉身T出现了熟悉的跳动。他们又回来了。这次玲儿老实了很多，Aaron和Gabriel说他们玩腻了玲儿，她现在很低落。然后我对玲儿说，有机会的话我一定会亲手杀了你。