第 98 章（2 / 2）

因为耀前给我的防护衣的关系，让我身上所受到的外伤，几乎都是集中在脸部手部周围的一些刮伤。但是受到了爆风冲击以及从五楼的高度掉到一楼水池的内伤，还是让我体内经脉始终像是浑沌一片。

也不知道时间过了多久，在没日没夜的的牢房里。我只能用国安局的人来盘问我的次数来计时。每当次数变的频繁的时候，应该就是白天。

只要闭上双眼，我仿佛就能够看到方晴雪的身影。可是我却永远失去了她。

在我的心中仿佛就像是有千言万语，是不曾对她说过的。但一切的一切都变成了一场空。我是个罪人，错误是我永远无法弥补的。

我恨我自己。恨我自己的不自量力，恨我自己的自以为是。

我没办法保护她，是因为我的不自量力。害她发生意外，是因为我的自以为是。我找不到任何的借口来让自己好过一些。而越多的借口，只是让我更厌恶自己。

我瑟缩在角落之中，双眼无神的盯着牢房的门，正期待著有人进来。

我宁愿受到盘问，也不愿意独处在空无一人的牢房之中。

也不知道经过了几天，来盘问我的人，应该是已经放弃了，或者是发现了其他新的证据，所以不在像之前一样咄咄逼人。但结论还是一样，不愿意放我走。

渐渐的，我的心情从悲伤彷徨，转化成能愤怒叛逆。

不计任何代价，我要离开这里。我要去找方晴雪，我不相信她就这样的死了。

我开始将心思集中在体内的经脉运行，唯有早一步恢复战力，才能够有机会一举成功的逃出生天。我不能冒着失败的风险。

万一，第一次失败，那我接续下来的逃脱机率，会更渺小。

等到我体内状况已经接近完美之时，我拟定了两个计画。

第一：把室内所有的电灯给打坏，等到下一次有人来盘问的时候，趁他还没有警觉的时候一举将他击倒，然后赶快逃离这个地方。

第二：用一般装肚子痛，或是其他身体上的毛病，让他们必须送我到医院，那这样逃脱出去的机会，就会变的多很多。

我并不了解这个地方的环境，就算离开了牢房，但我下一步又该往哪里逃呢？

自然，我选择了第二个方案，就算我不能够成功，但是至少这样在继续执行第一个方案的时候，将会有脱离路线的资讯。

但是要怎么样装的像，这又是一门诀窍。不能装的看起来不痛不痒，这样很可能会被识破，而且搞不好只派个会急救的人来看一下，不一定能够离开这个房间。

“要装，就干脆装死人！”我心中下了决定。

假设我必须要用假的自杀，来掩人耳目，但眼下并没有任何的工具，既没有上吊自杀的横梁，也没有瓶装的安眠药，更没有刀子能够割腕。

但要是我选择了撞墙，在事情没成功之后，我可能就会被强制穿上精神病用的拘束衣，被牢牢的固定在椅子上，这样下一步就更难成功了。

既然如此，我已经彻底放弃在两个计画中犹疑，不成功变成仁吧。

万一，弄假成真，这或许对我来说，也是一种很好的解脱。

我捏紧着手腕的上方，看着静脉渐渐的浮现凸起。

第98章

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正文第98章

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