1.高中时杂记（中）（2 / 2）

高中，我发现整个世界和我想的截然相反，我的世界颠覆了。我也变得多愁善感起来，想法也越来越多了。

我甚至在想，如果我一开始就表现的很糟糕，是不是他们对我的要求就不会那么高？

中午我发了一条说说，分享了一首歌——随它吧。写了一句话：某一刻，宁愿自己从未来过，不悲不喜，那该有多好……

“随它吧”有很多句词都符合我的心境，我决定让它成为我的背景音乐，并成为我喜爱歌曲之一。

有时候，某些事情的出现，是为了让你坚定那已经动摇的决定。我的选择，每当我动摇的时候，它又会稳住我的心，我好不容易想要靠近去拥抱她，她却伸出刺刺伤了我，逼迫我远离。

高考以后，填志愿不会填江西的，远离这些束缚。（我会好好复习的，二本至少要上不是么？嗯，我想填浙江那边的学校，发达地区的）

虽然我知道爸爸妈妈是爱我的，妈妈只是刀子嘴豆腐心，但为了我们都好，还是保持适当的距离吧！

随它吧！^^（释然）

2018年8月4日

布鲁，布鲁，又要写下一篇日志了呢，这次的主题是“未来的路”。

经过一系列的事件后，本皇决定不结婚，独婚主义，要凭本事单身呢！

一个人去浪，有自己的地方就是家。至于爸妈不想联系过多，不喜欢被干扰。100万买断就k啦，高考完后就出去打工，高考填志愿准备填ZJ省的，在暑假这三个月中准备打两个月的暑假工，要包吃包住的，学校马路上那家蛋糕店就挺不错的。

写小说的事情也要提上日程，笔名就叫做“曼珠沙华”。一年出品一部小说就k啦，必须是精心打造的哟！等到快开学的时候就独自去上学K啦，银行卡要自己办两张存折要办一张银行卡，一张给虚拟的曼珠沙华用，另一张给现实生活的自己用，而存折为压箱底的储蓄资金。

大学4年里，需优秀毕业，课余时间（周末）要做兼职，平时要多泡泡图书馆，也要积极参加学校活动，晚上的时候可用手机写小说，一天2000字。

大学4年后继续考研究生，学金融，学校参加社团必参加英语角。考研主要考虑学校住宿便宜，可以边去实习，边考研。

最后这样差不多了，读久了没意思。争取将图书馆内的书都摸过一遍，读大学，读研究生，大致用了7年。

毕业后，我25岁，参加工作，副职有网络写手，歌手（华语音乐作曲大师），荔枝主播。等到40岁后要自己开一家店，书店和甜品店（含茶）结合在一起。等到45岁后，连锁店也开起来了，就当甩手掌柜。去走遍天南地北，专职写作等兴趣爱好。

然后一直到死，大至75岁，呵呵哒，感觉很惬意！

（现注：我想，在平行世界里，我可能按照这个轨迹已经过完了这一生。）

2018年9月4日

也许该为自己感到悲哀吧，可是可怜之人必有可恨之处呢？

如果从高一一开始我就很努力，是不是就不会有现在这种局面呢？可是没有如果，与其沉寂在悲伤或者幻想之中，不如在接下的9个月里努力拼搏一把！

是谁曾立下豪言，说好的清华北大已经飞了，那么你所发誓的600分呢？这次开学考试仅仅只有313分，你羞不羞。

我觉得成绩不好，人都变得不自信了，总觉得别人对自己投来的目光都带着异样，整个人有点神经兮兮，好想自杀啊，好想放弃啊，可是却又不甘心这样离开。

TM的，站起来啊，你不能一倒地就不起啊！我还期待着你逆袭呢，笨蛋！

就算这次换位置，你换到了最后一排，就算最后一排只有你一个女生，你也应该勇敢的活下去啊，逆袭，强势打脸，你可以的！

下一次考试分数一定要达到450哦，今晚就制定一个复习计划，严格执行，想要达到的效果只要你坚持就一定可以。

elieveitnt！

2018年9月19日

晚自习不想写作业，所以只好来日志区打发时间了……

离上次写日志的时间也已过去了大半个月，上述的计划也是无疾而终，我已经不想去强求些什么了……

做事还是讲究随心吧，也许只有这样，自己才不会感到压抑，才会快乐吧。

人的一生可长可短，但倘若在地狱生存一万年，也比不过在天堂待上一天，与其熬日子，不如在短暂的生命中绽放出自己的光彩。

笔者很想斩钉截铁的说：今生永不结婚。

婚姻就像一座城，围在城里的人想逃出来，而围在城外的人想冲进去，而我更想简单，不愿将就，宁可孤生。

想想自己还有许多理想与愿望没能实现呢，在这有限的生命中，我无暇去顾及他人。

考上大学了，要学计算机专业（软件开发）并辅修心理学，我还要成为一个优秀的网络作家，至少要将高中三年灵感稿子弄出来，我还要成为一个插画师，为自己的小说画插画，我还要成为一个声音主播，还要成为一个作曲家，一个演唱者，我啊，还想成为一个甜点师，我啊，想学钢琴，小提琴，竹萧，我啊，还想学唇语呢！etc.

所以说我还有这么多未完成的事情呢，要好好的活着，要为自己而活啊。

（现注：我啊，还是做梦吧！不过确切点来说，计算机没有学，心理学倒是看了几本著作；网络作家勉强是成为了，只是前面的优秀二字得去掉；插画师的话，凭我这个三年级的画画水平，我已经放弃了；声音主播的话我尝试了，但是没能坚持下去；作曲家我试着用了作曲的软件，但是感觉自己什么都不知道；甜点师的话，他们说蛋糕店打工很累，所以我就没有去尝试，只是想了很久；钢琴的话学费太贵，小提琴的话学起来太废，萧的话买了一根，会奏小星星，但是因为质量比较差，所以音色很差，就没有坚持，唇语的话，我现在这么懒，用不上的不学，用得上的也懒得学。综上所述，全部作废，手动再见）

2018年9月26日

今天是化学晚自习，明天就要月考了，按理说我应该抓紧时间复习，但是因为心中的愤懑不得不一吐为快。

我不明白，我不过就是不小心哈了口气隔壁的万里明就要以此来取笑，还学着那模样像我前面的查祎凡哈气。然后周围人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑得不停，心里在滴血，可面上却止不住那笑容。

我知道他俩都不欢迎我，但我也没有要求他们必须喜欢我，毕竟我又不是人民币，谁见谁喜欢。

于我而言，我也是讨厌他们的，上课天天讲话严重，影响到了我听课的效率，这不前面的那个还在玩手机呢？

高中三年使我认清了世态的炎凉，也让我变得成熟，可这究竟是我的幸运，还是我的悲哀呢？

同学之间的冷漠，让我知道了同学不一定是朋友，没有价值的人很难有真心对待的人出现，捧高踩低已是常态，渐渐的我开始沉默，我的世界终于只剩下了一个我，也只能剩下一个我。

连维持同学之间表面的热情，我也不想去做了。

不仅同学如此，连班主任都是这样，明明成绩比我还差的同学却能够坐到我前面，而我只能坐到最后一排，并且这排除我之外都是男生。难道就因为我“顺其自然”，就可以随便欺负吗？

是他把“顺其自然”理所应当的理解成了“逆来顺受”吗？我懂得“人善被人欺，马善被人骑”的道理，只是我现在的这个成绩让我没有理由去反驳他的决定，一旦我考进了前40名，而我却还坐在最后一排，那么我是不会善罢甘休的，我从来都不是什么好人，人家都欺负到自家门口了，就是不死也要让他们退一层皮。

本女王可不是好惹的，如果将我的忍让，当做你欺压我的理由，那么别怪我爆发，我不过只是不喜欢麻烦而已，可这并不代表我会选择息事宁人。

只要不惹到我，我可以假装没看见，我本身也是一个冷漠的人。在高中三年里看懂了很多，也对这个社会失望了很多，高中的毕业会我已经准备不参加了，和大家都不亲近，没有必要浪费那个钱，与其如此，还不如和家人一起吃顿好的。

高中三年我一人自成世界，我与他们除了同窗三年之外再无干系，遗忘了也无所谓。

（现注：这算是一语成谶吗？后来别说毕业会了，连毕业合照我也没照呢）

2018年9月28日

我不知道我究竟是活着还是死着，一种彷徨的情绪萦绕在我的心头，我害怕向前，我恐惧未来，该怎么办……

倘若这次简单的月考都没能达到二本分数线，那么高考呢？

我彷徨，我不安，好想死一死，却又没有勇气，什么都不想做，只想等时间过。

啊，是从什么时候开始担心自己考不上大学的呢？是从什么时候开始内心越来越压抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，彻底厌弃了这个世界，我想我会选择离开去另一个世界寻找光明……

依附在栏杆上，仰望夜空，底下是灯红酒绿，火树银花，而顶上却是阴沉的让人喘不过气来。那轮淡黄的圆月正悬挂在斜对面的楼顶上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？双手合十，不知道在想着些什么，或者又该想些什么呢？

看着右手的纹路越来越复杂，特别是感情，线上分出了许多细小枝桠，是多情还是无情呢？

遇到事情，第一件事就是忙着为自己开脱，找借口，可这又有什么意义呢？

好难过，无论是生理还是心理，鼻塞好严重了，可是晚上还是不想睡，我不知道我在执着些什么，只知道心好痛，好想大声地哭一场。

可是，我不能。纵使内心再如何脆弱，也要在外表为它裹上一层坚强的外壳。你眼中的脆弱，在他人眼中不过作作，只有真正关心你的人才会心疼你，而其余不过拿你看成一场戏，活生生的笑话。

既然无法强颜欢笑，那么就假装冷漠，不要和我说话，我害怕因你一句致使我内心崩溃，在心上筑起一座城墙，你无法进入，而我也不能走出。如此也甚好……

（现注：光看着文字，我就觉得那时候的我很悲伤）

2018年9月30日

月考成绩已经出来了，嗯，385分，无所谓悲伤，无所谓欢喜，意料之中的事情。

这次写日志的目的原本是与成绩无关的，可我回顾了之前的一张日志，便又改变了主意。

今天上午生物老师说了一番话，让我认识到大学选一个专业的重要性，原本还想着大学填志愿的时候问一下老刘，生物老师所说的，让我心的死灰又重新复燃之势。

可是下午物理老师的几句话以及我现在的学习状况，让我的心又死了。原本中午看了一个抖音视频，说参加同学聚会的种种好处，可当我看过前两次的日志后，我便放弃了改变之前想法而去参加毕业的想法了。

因为我没有必要为了孩子，亦或为了吃顿好的就放弃尊严，说好了要为自己而活啊。

大学还是选计算机吧，我的目标是浙江理工大学，分数要500以上呢！

（现注：要不是看了这些日志的话，说真的我都不记得这些大学的名字了）

2018年10月6日

国庆放了4天后，今天已经是补课的第2天了，嗯，早自习老师找我谈话了。

国庆那张试卷我以为老师不会改，所以我把选择填空都抄对了，昨天晚上老师还夸了我，实在是受之有愧呀。

这不，早上老师肯定了我写作业的认真态度，说我基础好不比别人差，说人生要拼搏，说父母那么辛苦，为的是什么？说考上大学的重要性，说看破红尘，那是尼姑和尚做的事情，说是不敢争还是不想争，我说二者都有。

是的，应该是都有吧，血液里还是有着懦弱因子。昨晚或今早做了一个梦，断桥上我不敢走，尽管不断的鼓起勇气，可腿还是哆嗦，迈不出去，呜呜。

其实我知道老师是对的，但是我给不了他承诺，所以我选择静默，逃避。当然我知道内心深处有一头困兽，它在挣扎……

国庆7天后我必须要努力了，我也准备背水一战，无论结果如何，无怨无悔^^

2018年10月9日

早上英语老师找我谈话了，她在说我全程保持微笑。

她说英语应该要考到120分，我也是这么认为的，但我不确定我能考到。似乎高三以来我就没上过120分，最近神情都有些恍惚，心绪有些不宁，情绪时常时落，唉~

下午数学发了上个星期六考的试卷，明明很认真的写，也很有信心，可还是没有及格，只有86分，感觉心好痛。

下课听查祎凡在讲支付宝一个中奖者，一下子达到了人生巅峰，我又想起了今天刷抖音，一个中了1.1亿彩票的人，努力真的有用吗？我不禁怀疑。

昨天听了一个新闻，关于范冰冰因偷税漏税罚了8个亿，物理老师算了一笔账，倘若一个月工资1万，那么要7000年左右才可挣到这么多钱，顿时感觉人与人的差距太大了，对现实感到无力。

有些人是无论如何也赶不上的，当你还在担心输在起跑线上时，人家已经被生在了终点。

眼高手低，这也许是众人的通病，那么我是不是可以通过降低对生活的要求，从而可以不需要那么多努力呢！

已经决定这辈子单过，那么只要能够自己过活就可以了吧，人生太艰难，而我只想简单，我要的不多，只求能够有个稳定的生活，不用担惊受怕。

随心吧，孩子，我不希望你被生活所累，那么有些东西就应该学会放弃。但是你，甘心吗？！

（现注：谢谢，我现在很甘心，就是没有那么肯定一个人过，还是期待一点被爱）

2018年10月9日

夜晚的风很冷，很冷，而这却使我的头脑更加清醒，我倚在栏杆上，借着微弱的灯光读着英语单词。

每当有人经过的时候，我会停下来假装在看风景，这种偷偷摸摸的感觉真的不好。临近上晚自习时，刘红过来跟我说话，她说人过得开心就好，我说吃美食的时候很开心，她说今晚吃了烤鸭很开心。

重点不是这个，是我说昨晚吃了油炸很开心，但之后又觉得很压抑，觉得对不起父母辛勤的付出。她说我之所以有这种想法，是因为观念上还是认为读书是为了他们。

望着远处的高楼大厦，我不禁在问真的是因为这样吗？我的初心在哪里？

我不知道高中这两年是怎么过的，浑浑噩噩，整颗心渐渐地掉落黑暗的深渊，而我却任其自流，除了时不时的挣扎，更多的是放任，这真的是我吗？

之前9年的努力难道就要在这三年里毁之一旦吗？我甘心吗？甘心那些以前连自己都不如的同学都考上了大学，甘心就这样步入社会吗？

我的600分的梦啊，还想要追回来吗？想的，我想的，我渴望掌声与鲜花，是不甘于平凡的人啊。

虽然不知从何时起，心的方向起起落落，摇摆不定，但是从现在开始，我想坚定，也必须要坚定考大学的目标，就定个小目标，考他个600分吧。

之前的种种计划都因自己的惰性而胎死腹中，懒很可怕，但可以克服，不想学，也要逼自己学。

晚上5:30~6:40读英语单词，6:40~10:00写作业，10:35~12:00看数理化生的知识点。早上5:00~6:00看语文书，6:00~6:20听英语课文，中午12:10~13:35写教材帮专题。

学习计划大致就是这样，不管有没有效果都要强制执行，即使这只是看起来很努力，就算是表样子你TM也要给我装。

上课必须听讲，就算听不懂也要逼自己听，涂抹风油精可以，但不能放任自己神游天外，下课允许你趴在桌子上休息。

星期天下午的话，13:35~17:30写一张理综试卷，然后7:00~10:00订正这张试卷，掌握薄弱环节。

早上7点到校后，因上课在8:05就去操场上散步，7:45回教室准备上课。

该计划始于2018年10月20日零点，计划终于2019年1月29日零点。至于其间元旦假日若只放一天，那么只需要做一张理综试卷即可，当然10:00pm之后一切如上所规划进行，若放2~3天的话，则需写一套高考卷，最后寒假计划将另做打算。

望君更上一层楼，持之以恒定能有所收获，望君惜时莫留恨……

（现注：这张和上一张日志时间一样的，我也不知道什么情况，可能当时一天写了两次，暂不做改动）

2018年10月11日

也许努力学习这个词真的不适合放在我身上吧，从小到大都不是很努力，高一以前都是随便学学就可以取得不错的成绩，而现在却不适用，所以成绩才如此糟糕。

前两天才给出的承诺，我现在就反悔了，我是真的不太强求学习的人，现已决定考到450分就够了，实在上不了大学，我也不想怪你，我志不在此。

我要努力成为一个作家，写出我心底的文字。嗯，就用“曼珠沙华”作为笔名，在作家助手上写，积极参加征文投稿，年入20万不是梦想。

第1部小说我要写《落叶微殇》预计半年写一本，5个月写，一个月改。如果等不及可以写一部分，改一部分，意向为出版。

（红笔批注：先将叶落写完之后，写快穿追寻那本，快穿女王那本也同时进行！）

（现注：下面还有我用红笔写的一系列剧情以及画画，真的是很可爱）

2018年10月12日

今天生物课上生物老师谈到了未来公办学校会逐渐消失，私立贵族学校会越来越多，致使穷人上不起学，贫富两极分化会越来越严重。', '。')